Hay un momento para dejar marchar

 ¿Porqué hay personas que se empeñan en hacer las cosas más difíciles de lo que ya son? Es decir ¿porque alargar la agonía?, ¿porque perder la dignidad?, ¿porqué quedar como un idiota?, ¿porque convertirte en algo o alguien que tu mismo despreciarías?, ¿porqué sumirte en la más insólita inmundicia emocional?

Me refiero a esos comportamientos extraños que tienen ciertas personas ante una ruptura. Pongamos un ejemplo:

Persona A y persona B tiene una relación. Persona A termina por los motivos que sean con persona B.

Bien aquí hay una elección que tiene que tomar la persona B. Mantener su dignidad, asumirlo y superarlo... U obsesionarse y hacer de los siguientes meses un infierno para A.

Y este es el segundo caso que no puedo entender. En que momento B llega a la conclusión de que acosando a A, haciéndole daño, y no saliendo de su vida, no olvidando y torturando al pobre A, en que momento B, piensa que las cosas serán como antes, que eso le hará sentir bien o que simplemente es lo que debe hacer. ¿¡En que momento!?

Mirad yo puedo entender la máxima esa de "lucha por lo que quieres", pero tiene un límite. Cuando una persona te dice que no quiere estar contigo, puedo entender que intentes reconquistarla. Pero una cosa es esperar unos meses a que se enfríe la cosa, a que te echen de menos, a que recapaciten, dar un poco de espacio y ver si ha sido sólo un error... en fin esas cosas. Luchar por alguien es que B deje espacio para A y tras un tiempo intente retomar la relación, acercarse, ver si queda algo. Y si no queda nada, pues simplemente retirarse con orgullo. Eso es hasta cierto punto comprensible. Hay veces que por determinados motivos, por problemas y situaciones llenas de estrés podemos tomar decisiones desacertadas. Así que bien, si, lucha por él, o por ella. Pero una cosa es luchar. No rendirse, dar espacio y esperar... Y otra cosa es convertirte en un psicótico o psicótica que no deja en paz a la otra persona.

Mirad, yo, y hablo desde mi punto de vista, quizás este equivocado... En fin yo creo que lo mejor que puede hacer uno cuando le dejan es mantener la dignidad. Eso no significa que hagas como que no pasa nada, significa que no te rebajes, y que no te arrastres. Si esa persona que quieres no desea seguir contigo, es muy difícil que tu puedas hacer nada para cambiarlo, seguramente aunque decidas esperar para volver, fracases. Hay cosas que terminan y punto. Cuando te dejan pueden decirte la verdad por dolorosa que sea, o soltarte una mentira del copón. Pues bueno entiendo que una persona quiera que si le dejan, al menos le digan la verdad, le digan el verdadero motivo, es lo mínimo que merece y que lo hagan a la cara. Y buscarlo no está mal siempre y cuando B, no se pase buscando el motivo por el cual le han dejado. Si intentas averiguar porqué te han dejado de verdad, porque deduces que te mienten, llegará un momento en que la otra persona te lo dirá o no. Y tu sabrás cuando llegue el momento de si te van a decir la verdad, o te van a aseguir engañando. Por mucho que duela, tu lo sabrás. Por mucho que te desespere y te queme tu sabrás si A se va a sincerar o no.

Llegado ese momento, donde te han dicho la verdad, la has averiguado o simplemente no la sabes ni la vas a saber. Llegado ese momento donde ves que la otra persona ha tomado la resolución de acabar con lo vuestro y nada de lo que digas o hagas va a cambiar su parecer, llegado ese momento, lo mejor que puedes hacer, por experiencia lo digo, es tener dignidad, orgullo, Que esa persona no te quite lo único verdaderamente tuyo que tienes. Asimílalo y vete. No intentes mantenerlo a tu lado esperando que algo le haga cambiar de opinión, no montes una escena, no intentes vengarte ni te obsesiones con él hasta que vuelva (porqué en el fondo sabes que no volverá sino no sería tanta la desesperación que arde en tu corazón). Simplemente asúmelo y vete. Llora, maldice tu suerte, dile lo mucho que la quisiste, dile como te hacía sentir. Deja que el dolor fluya, no te estoy diciendo que lo ocultes. Simplemente te estoy diciendo que no te arrastres. Lo mejor que puedes hacer repito es mantener tu dignidad. Si te dejan y te rompen el corazón, si es insalvable y tú sabrás en seguida si lo es, pues no tienes muchas más salidas elegantes. No está mal expresar tus sentimientos, no tienes porqué ocultarlos, joder esa persona te importaba y ahora te está destrozando. Pero todo tiene su momento. Deja claro como te sientes, cuanto lo querías, di lo que tengas que decir y después vete. Conserva tu dignidad, que no te quite eso, junto al amor que tu tenías para él o para ella. Eso es lo mejor que puedes hacer. Hay personas malvadas, inconscientes y egoístas. Y por tanto hay personas que harán mucho daño por eso. Pero hay personas buenas. Y a veces hacen daño sin querer hacerlo. Pero que una persona te deje no significa que sea mala, simplemente que lo que sentía por ti se agotó, o que simplemente se equivocó intentando quererte cuando no podía. Por eso lo mejor que puedes hacer cuando eres B, es asumirlo conservar tu dignidad y dejar marchar a esa persona. Si A es una hija de puta o un hijo de puta, pues que le jodan, él o ella se pierde estar a tu lado y recibir tus cuidados y cariños. Y si es una buena persona que simplemente no sentía lo necesario por ti para estar contigo, pues no le amargues, él o ella te cuidó mientras estuvo a tu lado, tuvisteis algo bonito, quédate con eso y déjalo marchar.

Pero eso de obsesionarse con alguien y acosarle, llamándole a todas horas, colándote en su circulo de amigos e influencias para obligarle a estar cerca de ti. Manipulándole a él y a otra gente para hacerlo volver. Eso no está bien. Porque si A es una mala persona que te ha hecho daño por ello, te estás rebajando a su nivel. Y si es una buena persona que se ha equivocado, porqué es humana, porqué esas cosas pasan a veces y te ha hecho daño por ello... Pues estás jodiendo a una persona que no se lo merece y que te trató bien mientras pudo.

Y luego está quien no se obsesiona para recuperarlo, sino que decide vengarse, o tan sólo, después de obsesionarse, ve que no va a recuperar a esa persona y decide castigarle. Esta es la senda de los castigadores, amigos y amigas. Aquellos hijos de puta que hacen de la vida de A un infierno, se lo merezca o no. Repito. Si se lo merece, te estás rebajando a su nivel y si no estás haciendo daño a una buena persona que te cuidó mientras pudo. En este caso es cuando B decide hacer cosas, llevar a cabo acciones, con toda su malicia y mala hostia, esperando dañar a A, muchas veces pretenderá hacerle daño, para que cuando A este herido emocionalmente, Puleva a los brazos de B... Tiene cojones la cosa... En este punto B empezará por cosas que resbalarán a quien le rompió el corazón y si no cesa porque recapacite irá a más. Empezará a dejarlo o dejarla como el malo o la mala, (el maléfico A). Pondrá a gente en contra de A, contará intimidades y secretos de A, entrara en la zona de confort de A siempre que pueda para destruirla... Un ejemplo de eso son las o los exs que aprovechan esa llave que no te devolvieron para destrozar tu casa, para desguazar tus cosas, para mandar a la mierda tus proyectos y trabajo... Etc... Eso cuando no son auténticos psicópatas que te atacan literalmente a ti.

En fin he aquí los casos. Sabéis que es lo peor. Lo peor de esto no es lo que se pueda rebajar una persona, lo que pueda decepcionar a su víctima que en otro tiempo la o lo quiso. Lo peor no es lo bajo que cae B.

Lo peor de esto es cuando A es una buena persona, una persona que simplemente dejó de estar enamorada, que simplemente no estaba preapartado o preparada para una relación. Una persona que en definitiva quiso y cuido de su pareja hasta que sintió que no podía tratarla como antes y prefirió cortar la relación a no ser un novio o novia adecuado o adecuada. En estos casos A, que sufre la venganza o la obsesión de B... En estos casos esta jodido. Porqué eso le hace más daño del que se pueda pensar...

Mirad yo he estado en las dos situaciones. Me han dejado y roto el corazón y he tenido que romper alguno, porqué prefería terminar una relación con una persona a lo que no podía querer y cuidar, a mantener una relación con una persona a la que no podía querer y cuidar.

Y no os voy a engañar yo también me he obsesionado a veces un poco, es duro decir adiós. Pero me he obsesionado en la primera relación un poco seria que tuve, que era un cacanajo, un imberbe, un enano, que no sabía nada de sentimientos ni de na'. Y creedme he compensado a la pobre persona que me sufrió como ex. Todo lo que he podido, hasta lavar mi culpabilidad. Y en el resto de relaciones pues he intentado no hacer lo que no querría que me hicieran. Me han dejado más veces, es lo que tiene la vida y me han roto el corazón unas cuantas. Y pues eso, llega un momento cuando te están dejando, en el que tu sabes que ya no puedes hacer nada por salvar la situación, en el que sabes que no puedes hacer nada para averiguar porqué te dejan de verdad. Así que simplemente, coges, dices las últimas palabras que consideras oportunas y te vas, con dignidad, "pues si no quieres estar conmigo, peor para ti" y ya está. Es duro. Pero es más duro arrepentirse de haber sido un ex acosador o un ex vengativo o simplemente un ex gilipollas. El tiempo pasará, tu corazón curará y recordarás esa ruptura que te hizo más fuerte, y si la asumiste con dignidad pues la recordarás con orgullo, porqué fue algo que te hizo mejor y más sabio. Simple.

Y por otro lado también, como decía, he estado en el lado de los que rompen el corazón. Y joder hay veces que pasa, somos humanos. Estás con una persona, y la cosa no funciona simplemente, tú lo intentas, haces lo posible, pero es que no la quieres, y ves que cada vez te empieza a costar ser atento con esa persona, ser cariñoso, en fin, ser buen novio o buna novia. En definitiva te cuesta querer a esa persona, con el tratamiento que ello implica, porqué simplemente no le quieres o no la quieres. Son cosas que pasan. Y lo mejor que se puede hacer en esos casos es no tener engañada a esa persona, por lo tanto romper es la única opción, porqué si no puedes cuidar a una persona que es tu pareja como debes, es mejor que no sea tu pareja. Simple. Y bueno pues tú, a tu pesar, cortas esa relación, has sido buen novio, o buena novia, porqué no eres un hijo de puta egoísta, malvado o carente de sentimientos. Pero como ya no puedes ser bueno, porqué no sientes lo que debes de sentir, rompes, con cuidado, con delicadeza y sobre todo a la cara, tragándote toda la mierda que ello implica, si, pero es lo mínimo que puedes hacer para compensar de alguna manera quien dejas... Pero cuando la otra persona decide comportarse como hemos dicho que no debe de comportarse... Cuando tu te comportas como debes... Uy majo, la que te va a caer.

Porqué da igual lo atento/a que hayas sido, todo el bien que hayas hecho, da igual que hayas sido el puto amo (o el equivalente femenino de este termino, que no se bien cual es). Da igual. Como a la otra persona se le mete entre ceja y ceja entrar en estado de bestia herida... Estas jodido, o jodida...

Es curioso, porque cuando tu eres A, tampoco es fácil ni agradable. Y aquí estoy hablando desde mi punto de vista y desde mi experiencia, repito. Quizás sea la persona más equivocada del mundo y no me de cuenta de como son las cosas, yo hablo desde mi perspectiva. Como decía no es sencillo. Estás haciendo daño a una persona, sin querer, no era tu intención, no sabías que eso iba a terminar así, pero ahí está, le vas ha hacer daño hagas lo que hagas y joder eso no es agradable. Por otro lado, quitando los posibles cargos de conciencia, joder, te quedas sólo, y me refiero a que pierdes a una persona importante para ti, es decir hay casos y casos y excepciones hay, seguro, en cada punto del que he hablado hay excepciones. Pero en la mayoría de estos casos, te quedas sin una persona importante, si bien no la quieres en un sentido romántico, eso no quiere decir que no le tengas aprecio. Y la estás perdiendo, como amiga o amigo, como compañero o compañera... En definitiva la estás echando de tu vida, porqué eso del "seguimos siendo amigos"... Eso es un cuento a mi no me jodáis.

Pero las cosas son así, así es como te sientes, y ojo que no es queja, es lo que toca, apechugar y para delante, pero eso no evita que en la mayoría de casos, y estamos hablando si eres una persona de cierta categoría, de cierta honradez, sentido común y demás, pues te sentirás así.

Intentas hacer las cosas bien, pero no puedes porque B... B te va a tocar los mismísimos lo que no está escrito. Te va ha hacerlas pasar putas, ya sea obsesionándose contigo o vengándose. Y tu te quedas con una cara de gilipollas monumental pensando: "¿Para esto he intentado hacer las cosas bien, o todo lo bien que podía?" "¿Para esto yo ando sintiéndome mal, y sintiéndolo por él/ella?" "¿Para esto tanta culpa?"

Exacto para eso, para eso remordimientos, para eso noches sin dormir, para eso sentirte como una mierda egoísta, para eso sentirte mala persona, para eso tanto tiempo dedicado, para eso tanto esfuerzo, para verte acorralado por una obsesión o una venganza emocional. Para acabar dolido o harto. Para acabar deprimido y aislado.

Y llega un día que al fin ese infierno termina, la otra persona, el señor o la señora B se cansan, se aburren o simplemente lo superan o se olvidan y te dejan en paz. Da igual cuanto tiempo haya durado. Tu estarás ese tiempo, o más, perfectamente pensando "Los cojones me meto en otra relación" al menos en la mayoría de los casos. ¿porqué? Pues porqué no piensas en tardes llenas de risas, en caricias y besos robados, en miradas fugaces llenas de amor. En manos que se encuentran cuando vas andando junto a esa persona, para enlazarse. No piensas en notas rápidas llenas de ternura, tanto enviadas como recibidas. No piensas en días que empiezan con nervios y euforia cuando ves a esa persona...No, piensas en un, o una psicótico/a que te va a hacer la vida imposible cuando se acabe lo vuestro... Todo por un o una imbécil que no tenía la madurez ni el amor propio de decir, "pues si me dejas, por mucho que duela, ahí te quedas". Por eso...

En resumidas cuentas. Una ruptura es difícil. Y cuando se trata de una relación entre personas con valores, con moral y honradez, personas que de verdad se han preocupado, al menos mientras durara el idilio, por su cónyuge... Pues en estos casos la ruptura es dura para ambos, pero al menos no es violenta. No nos vayamos a engañar, el que ocupa el puesto de B, al que dejan, ese está muchísimo más jodido es cierto. Pero para el otro, si tiene un mínimo de humanidad tampoco es agradable.

Así que por nosotros mismos, lo mejor que podemos hacer, sea cual sea el lugar que ocupamos en una relación y sobre todo en una ruptura, si la hay, es tener dignidad, amor propio y orgullo. Amar y cuidar cuando toque. Y dejar marchar y superar, si tenemos la desgracia de que nos dejan. En cualquier caso, por muy mala que sea la otra persona, no debemos rebajarnos a su nivel, todo cura y al final aunque sea a las malas sirve para aprender.

Así que si alguien que es de los que hacen daño por egoísmo y mala fe, tanto cuando dejan, como cuando son dejados. Mirad, iros un poquito a la mierda, aprended a madurar, cachos de cabrones/nas. Y sobre todo, aprended a tener humanidad y dignidad, orgullo y honradez y tratar bien a la otra persona, ya sea porqué se lo merece porqué os quiere y os cuida o porqué os ha querido y os ha cuidado, o ya sea por al menos no rebajarse a su nivel de hijo putismo... Y con estos últimos pensamientos me despido. Un saludo lectores.